抜け道はどこかに

摂食障害5年目/頑張りたくないニートの堕落生活

病気と甘えのボーダーライン

 

よく分からなくなるのです。

 

 

私は仕事をしたことがない。

唯一の取り柄だった学業も途中で放棄した。

ストレスにつながる人間関係も全て断ち切った。

家族との関係は特別良くはないが、叱られることもなく、わがままはなんでも聞いてくれる。

嫌なことは全て取り除いた。

今私は何も頑張っていない。

毎日過食するかしないか、それだけで終わってしまう。この先どうなる?考えるだけでおかしくなりそうだ。

 

摂食障害を抱えながらも仕事に行ったり、学校に通ったりしている人がたくさんいる。

私も勉強しなくちゃ、働かなくちゃ、

頭では分かっていても何も出来ない。

頑張れない。

 

でもきっと、頑張れないのではなくて、

頑張らないだけだ。

 

私が摂食障害なのは確かだ。

けれど、私の場合はただの甘えだ。

 

そんな風に思う。

甘ったれで、甘々で、甘すぎる。

 

せめて、親が死ぬ前に頑張って死ななければ。

運悪く殺されたり、事故にあったり、

死に至る病気になったり、、

 

 

なんて、

今日も情けないことを考えるのです。

あーあ、