病気と甘えのボーダーライン
よく分からなくなるのです。
私は仕事をしたことがない。
唯一の取り柄だった学業も途中で放棄した。
ストレスにつながる人間関係も全て断ち切った。
家族との関係は特別良くはないが、叱られることもなく、わがままはなんでも聞いてくれる。
嫌なことは全て取り除いた。
今私は何も頑張っていない。
毎日過食するかしないか、それだけで終わってしまう。この先どうなる?考えるだけでおかしくなりそうだ。
摂食障害を抱えながらも仕事に行ったり、学校に通ったりしている人がたくさんいる。
私も勉強しなくちゃ、働かなくちゃ、
頭では分かっていても何も出来ない。
頑張れない。
でもきっと、頑張れないのではなくて、
頑張らないだけだ。
私が摂食障害なのは確かだ。
けれど、私の場合はただの甘えだ。
そんな風に思う。
甘ったれで、甘々で、甘すぎる。
せめて、親が死ぬ前に頑張って死ななければ。
運悪く殺されたり、事故にあったり、
死に至る病気になったり、、
なんて、
今日も情けないことを考えるのです。
あーあ、