抜け道はどこかに

摂食障害5年目/頑張りたくないニートの堕落生活

病気と甘えのボーダーライン

 

よく分からなくなるのです。

 

 

私は仕事をしたことがない。

唯一の取り柄だった学業も途中で放棄した。

ストレスにつながる人間関係も全て断ち切った。

家族との関係は特別良くはないが、叱られることもなく、わがままはなんでも聞いてくれる。

嫌なことは全て取り除いた。

今私は何も頑張っていない。

毎日過食するかしないか、それだけで終わってしまう。この先どうなる?考えるだけでおかしくなりそうだ。

 

摂食障害を抱えながらも仕事に行ったり、学校に通ったりしている人がたくさんいる。

私も勉強しなくちゃ、働かなくちゃ、

頭では分かっていても何も出来ない。

頑張れない。

 

でもきっと、頑張れないのではなくて、

頑張らないだけだ。

 

私が摂食障害なのは確かだ。

けれど、私の場合はただの甘えだ。

 

そんな風に思う。

甘ったれで、甘々で、甘すぎる。

 

せめて、親が死ぬ前に頑張って死ななければ。

運悪く殺されたり、事故にあったり、

死に至る病気になったり、、

 

 

なんて、

今日も情けないことを考えるのです。

あーあ、

 

いつも通りの食事

時刻は午前11時25分

母親が家を出た

家には自分一人

リビングへ降りる

キッチンを覗く

ラップのかかった皿がいくつか見える

横にあるメモ

「お昼ご飯と夜ご飯です。温めて食べてね」

・・・・・・

 

・・・・・・・・

詰みました。

ええ、ええ、過食しましたとも。

こんなのとてもとても逃げられませんよ。

まったくどうしていつもこう、ほんの少しの刺激で過食してしまうんだか。

もちろん非嘔吐で。

 

ワタクシ、物心ついてから、吐いたこともなければゲップをしたこともない、そんな体質であり、どんなに粘ってもせいぜい一口分程度しか出てこない。

 

家中の"食べられるもの"を飲み込んた後、塩水をがぶ飲みしてトイレへ→

30分程戦った結果、薄汚れた水が少し出ただけであった。ちなみについつい顔を下に向けすぎてしまうので、鼻から出てくる。しばらく世界が死ぬほど臭い。

 

太るのはもちろん、この過食後の胃の張り裂けそうな痛みがたまらなく嫌で、どうにかして吐きたいのだ。吐き方についてはネットで散々調べ、様々な方法で何度も試した。

それでこの様である。体質、ということで仕方がないのだろうか。

 

取り敢えず、今日は諦めて、効きもしない下剤を適当に飲んで横になった。

今日はもう何も出来ない。くだらないことで1日を無駄にしてしまった。

 

最近は家から出ずに一日置きに過食と絶食を繰り返すような生活をしている。

抜け出せない

抜け出せない

一日置きじゃ太る一方なんだよ!!過食しながらでも痩せなければならないのに!

ー過食をやめる気はないのか?ー

過食なんか二度としたくない!もう絶対に…いや、過食はしたい、しなければ耐えられない。

 

毎日気が狂いそうだ。いや、既に狂っているのか…

初めましてのご挨拶

 

…初めてのブログということで、今のところ右も左も分からないが、マイペースに楽しんでいきたい。7年ほど前に飼っていたインコになりきった痛いブログを書いていたのはノーカン!ノーカン!(3日で飽きた)

 

取り敢えず簡単な自己紹介を。

20歳メス、高卒(去年やっと卒業できた)ニート

高1の春だったか、摂食障害になり、それ以降まともに生きられないでいる。

好きなものは、アニメ、ゲーム、酒、タバコ、車かな。

どうだ、これだけでも素晴らしくクズ臭がするだろう!

 

 

そんな私の日々の過ごし方なんて、寝るかゲームをするか、調子が良ければ最寄りの喫茶店でぼんやりする程度のものであって、そんな日々をブログに書いても糞ほどつまらないだろうけれど。

誰に向けたものでもなく、意味のあるものでもなく、なんとなく、だ。なんとなく、ブログという形で日記をつけようと思っただけだ。

 

のんびりのんびりダメ人間っぷりを披露していきますので、どうぞよろしくお願い致します。